Pues resulta que mi querido doctor del blog Pareja No Verbal y esta humilde servidora llamada ¡jajaja!.. Medea, tienen una muy buena relación blogera, post que PNV saca al éter, post que yo leo y comento si la inspiración me da. En este caso algo le comenté en su último post y a resultas pues me ha hecho una disertación que por interesante y afín al tema de mi novela pues la publico integra.
Aquí va:
“La relación con el amor, Medeinha, es peculiar y relativa no solo a cada persona sino a cada pareja. Hay veces que solo existe en 1 o 2 relaciones en la vida de una persona. Hay veces que nunca resulta, y es triste. Te recomiendo la muy conocida historia de Raymond Carver "De lo que hablamos cuando hablamos de amor" (what we talk about when we talk about love) en la que el personaje central se pregunta acerca de la esencia del amor, de si es un sentimiento puro y eterno, como el amor de Dios, o si es algo mutante y efímero, como el sentimiento en los humanos... Cómo es posible, se pregunta el buen hombre en medio de una borrachera gigante, que ayer amábamos a alguien a morir y hoy amamos a otra persona de igual manera a la que también podríamos dejar de amar más adelante y así sucesivamente... ¡¿Qué bolá con el love?! , es su pregunta esencial. Y yo estoy seguro de que si has amado, solo que ha cambiado o ha pasado y entonces miras atrás y dices "!nah!, no era amor", en cuyo caso estas en una posición absolutista, jodida de bancarse. Y si, tienes razón, muchas veces el amor se va a la lona porque alguien pierde el respeto por el amor mismo y por la otra persona.
Ayer mismo, mientras veía a mi pareja favorita con quienes llevo trabajando casi 3 años, les hablé de esto. Realmente han mejorado mucho desde la primera vez que vinieron en la época en que el la agarraba por el pescuezo y la levantaba en peso en medio de las diferencias que discutían. Pero, hemos caído en el tema de la falta de deseo sexual.
Esta pareja no puede hablar de forma respetuosa. Se dicen "fucking idiot" el uno al otro como la cosa más natural del mundo, y esa es solo una de las cosillas más suaves que se dicen.
Ayer, se lanzaron el uno al otro ese tipo de cosas y, de pronto, como para sustentar sus respectivos puntos, me soltaron ambos "… pero dr., póngase ud. en mi lugar y dígame si no tengo razón...". Mi respuesta fue - algo malhumorado-, "si yo me pongo en el lugar de uds, yo no estaría en esa relación... ¿por qué iba a aguantar tanto maltrato, tanta falta de respeto, tanta humillación...por qué?".
Los paré en seco. Ellos, que son como dos trenes de carga y hay veces en que no puedo decir ni media palabra en medio de sus peleas, esta vez hicieron silencio total. Estaban choqueados. Cuando comenzaron a hablar, lo hicieron con dolor y buscando esperanza..."pero hay muchas cosas que yo amo en mi esposa..." , dijo él. Y eso pasa siempre que los aprieto un poco. Aparece la esperanza del cambio pero luego se resisten a hacer lo que han de hacer para cambiar. Son perseverantes, eso si.
Y ahora yo, Medea, yo me pregunto y le pregunto al doctor … ¿Y para qué sirve un amor así?
29 comentarios:
Un amor así, y todos los otros amores sirven para vivir.
Hay un proceso de aprendizaje en todo amor. Uno empieza como un animalito y luego va encontrando la logica del asunto. Y en eso se nos va la vida.
Creo yo...
Saludos,
Al Godar
si AL, se lo que me dices, si lo tomamos por la variante de aprendizaje, pues sea, variante que conste muy al estilo Makarenko...
Tienes que tomar en cuenta que no hay pareja perfecta, todos tenemos diferencias y en ocaciones se hacen presente fuertemente, no obstante la amas intensamente.
Saludos
Un amor así, sólo sirve para sufrir y perpetuar situaciones nunca debieron existir
Oye que bueno estA el post, con las reflexiones sobre cosas, e incluso casos que hemos visto algunas veces.
Me he preguntado eso mismo que nos dice pareja a veces: Cono pero como siguen estos dos, si ni tan siquiera respetan?
Sin dudas el amor es un misterio y el día que lo descubramos, entonces ... dejará de 'ser' eso que la gente llama amor y que a cada uno le crece de forma diferente.
un abrazo, tony.
Gracias por los comentarios, en realidad pienso que este es un post muy importante. Bienvenidos Sergio y VitaMorte, oiga doctor, pero que nombre mas raro tiene usted!.
Muy interesantes opiniones todas.
Hay confusión de concepto en todo eso.
El amor como pasión dura un tiempo limitado. Muy raro que sobrepase unos pocos meses. Por definición es algo efímero. Así que esa volatilidad no puede desacreditar su autenticidad. Para no verlo hay que ser católico y comemierda a la vez.
Luego está la confianza. Esta generalmente se alcanza cuando la pasión ya es leche cortada, pero es el verdadero capital inicial para fundar una familia. Y una relación de tipo familiar, con o sin hijos, requiere, si no hay nada mejor, por lo menos respeto. De lo contrario se conveierte en una autodestructiva pérdida de tiempo y recursos.
En el caso de los colegas de PNV, dicho sin andar por las ramas, se trata de idiotismo y cobardía.
coincido con el Güicho y creo que la grandeza de una pareja está en reconocer juntas las diferentes etapas de una relación, asumirlas y construir nuevos espacios de comunicación y goce en cada una de ellas. lo otro es autodestrucción. y eso no es amor.
Eso me parece a mi, pero hay tanta gente que se tira los trastos, se odian y siguen juntas... mira este mismo caso del doctor PNV, dice que lleva 3 annos atendiendolos, el mismo dice que son persistentes... y deben serlo. Lo que debe pasar es que le tienen miedo a la vida y por eso se conforman, con eso de "vale mas malo conocido que bueno por conocer", pero es que en el amor y los sentimientos no deberia funcionar asi. Uf! que comlejo es todo!
Gracias Meinha por postear mi comentario, y aprovecho para hacer una consulta (a ti a los colegas bloggers) sobre un termino ingles para el que no encuentro traduccion al espanol. Se trata de "settle for" y de su difeencia con "settle down". Este ultimo se refiere a lo que llamamos "sentar cabeza", casarse, hacer familia, esas tallas. El otro, en cambio, se refiere a transar (no en el sentido brazuka, hay que aclarar) a quedarse con una pareja determinada porque se temen a cosas como por ejemplo que lo dejen, por dinero, por comdidad, porque nos consideramos poco atractivos, etc. pq la lista es larga. Como le llamarian a eso en espanol y/o en cubano?
Lo pregunto pq es un tema recurrente en muchas de las parejas que me vienen a ver, luego de haber estado casados por 10+ anos, hijos, etc. Si bien es cierto que como dice Guicho la pasion es efimera, si para comenzar no esta ni por todo aquello...pues que esperar. Pero no es solo la pasion sexual la que falta (ese gran termometro de la pareja, no importa en que estado esten) sino que nunca se dio la ilusion del amor. Ese componente imaginario de sentir que la persona que tenemos es lo mejor que nos podia haber pasado y que e capaz de borrarnos cualquier duda cerebral del tipo "y si aparece algo mejor luego...?".
En el caso de mis pacientes, les dije lo que les dije porque de verdad lo pienso y, en ese sentido, no fue una "tecnica" sino uno de esos momentos esenciales en el trabajo terapeutico donde uno se permite ser solo un ser humano desde ahi responde. Una pregunta, menos emocional, que les he hecho antes es "y por que les cuesta tanto hablar de separse". Y les da un mieeedo...que no pueden. Les confieso que una vez yo mismo los trate de "echar", de darles el alta...Y no me dejaron!
Lo primero que aprendi en el trabajo con parejas aun me sorprende: La institucion social mas fuerte que existe es la pareja. Mas fuerte que cualquier otro, incluso que el que existe entre padres e hijos. Y como tal, aguanta cada cosas...
Creo que es siempre saludable recordar que no se pueden juzgar a todas las parejas por aquellas que vienen a terapia. Hay parejas, como hay gente, a los que les va bien.
Doctor PNV, entiendo el concepto, pero la palabra no la veo clara. Dejame preguntarle a algunos amigos y te mando algunas ideas al respecto. Me refiero lo de settle down y settle for. Esperemos tambien otros aportes de los bloggers.
Hola Mede, conozco a una persona que se divorció de su mujer hace ya mucho tiempo, pero el caso es que él sigue enamorado de ella, pero eso no quita para que cada vez que pueda la insulte y la humille. La verdad es que yo no lo entiendo, creo que si hay amor, no debe de haber falta de respeto.
Y en cuanto a que el amor no siempre es igual, claro que es así, la pasión del principio se va terminando y da paso a otra cosa, pero sigue siendo amor, pero claro, yo no considero que el amor sea sólo sexo, son muchas cosas y el sexo es una parte importante de la relación pero no la única.
Buen fin de semana.
Hola Medea, decía Ortega y Gasset que el amor es un estado de imbecilidad transitoria, pero me gusta más como lo define Serrat...
Eso que llaman estar enamorado
le toca al que le toca.
El más prudente puede quedar atrapado
de cuatro patas.
Más de un científico lo ha catalogado
como una enfermedad
que se cura en contacto con la realidad
de cada día.
Los árboles tapan el bosque,
pero es tan bonito que parece mentira.
Siempre es la primera vez
y siempre deja herida.
Quien lo sufre da por sentado
que como aquella morena
no hay otra igual, sin haberlas probado
una por una.
Afirmarán, con ojos de cordero,
que como aquella rubia
no hay otra igual, sin haber salido
de Zaragoza.
Se van perdiendo las proporciones.
Sólo hay un tema de conversación.
Se confunden las ilusiones
con el culo. Y viceversa.
Eso que convierte al feroz en calzonazos
y al viejo en criatura
tiene síntomas muy parecidos al ataque
de locura.
Se atiborra la cabeza. Se reblandece el corazón.
Del infierno al nirvana.
Pero tiene una cosa, quizá, a su favor:
no se contagia.
Para que puede prosperar
no es suficiente con una pareja.
Enamorados tienen que estarlo
ella de él y él de ella.
Lo perseguimos y nos persigue, porque
de vez en cuando funciona.
Es un instante, pero este instante, sólo
este rato,
es una traca que revienta en el pecho.
Es llenar la eternidad.
Es hablar con Dios. Atrapar el infinito.
Eso que llaman estar enamorado.
Al final soy bastante escéptica, creo que es una mezcla de hormonas y sentimientos y que tiene fecha de vencimiento, no se puede vivir eternamente en ese trance, pero si pueden sucederlo otros sentimientos, mas reposados y respetuosos, desde luego más que los que describe aquí el Dr PNV, saludos
un amor así no sirve para nada porque ningún amor sirve para nada, sólo acontece.
Como amor, amor, claro que no sirve, como dice Adriana enfaticamente. Pero aqui se trara a mi modo de ver de algo mas. Incluso con idiotismo y cobardia como apunta el Gui, o via de autodestruccion como marcan los Miquis. Eso es cierto, ademas es palpable y verificable. Pero son muchas las parejas que se aguantan o viven en esa agonia, en esa fase terminal infinita que tritura a las almas. Me parece que hay mucho egoismo en esas situaciones. Un aquello asi como " o estas conmigo o te voy a machucar hasta que ni sangre tengas". Y el danno es infinito. Por eso no se puede confundir amor con pasion, y mucho menos con conveniencia. Eso siempre a la larga revienta como un siquitraque.
creo que el amor sí sirve de motor a muchas buenas acciones, por no hablar de inspiración a excelente poesía...perdonen pero es que lo otro ya no es amor sino desamor, eso solo sirve para amargarse recíprocamente la vida como dice Medea...
Doctor:
El termino sttle for, traducido al cubano es el "dejalo por esa cantidad y no rasques mas que se jode el trato..salgamos todos con algo" y , en su acepcion leguleyo penal es el equivalente a "es lo mas que puedo obtener de esta situacion", seria algo asi como el best deal.
Saludos desde Texas
Oye, qué tema!
Mi opinión personal: lo que no da más, no hay por qué seguirlo estirando, que la vida es corta y lo que falta por aprender, es mucho.
Saludos, Mede!
ues el Dr PNV en su largo comentario dijo algo importante... el miedo", si, ese miedo que acompanna cada acto y cada decision, el miedo a perder, a quedarse en esa, a " y yo que?". No todo el mundo es igual, por eso hay parejas felices o generalmente felices. El miedo se emparenta con el egoismo, con el no querer soltar, con el esto es mio y es lo mio. Y esa a ctitud es valida para otras esferas de la vida. O no les suena esa patetica cancion de la Columna Juvenil del Centenario..." por amor se esta hasta matando/ para por amor seguir trabajando". Si nos empujamos esa y hasta la cantamos... que mas?
tejano, ese es el problema justamente, que no hay UNA palabra, un termino equivalente. tenemos que recurrir a "explicar la frase". Me llamo la atencion, cuando me puse a pensar en la traduccion, que no tengamos un termino para esta idea de "achantarse" en una relacion. Podemos incluso usar esta ultima palabra, pero no es usual, no es comun. En cambio, en ingles, en norteamerica, la gente tiene panico de "settle for" y siempre se lo esta cuestionando, y se lo plantean cada vez que estan "dating", para evitar caer en ese punto en la vida en el que te dices "esto no vale la pena continuarlo, pero...no puedo, no puedo dar el paso..".
PNV, que te parece usar el adjetivo "estancado", "relacion estancada"?
No, ese es el resultado. Me refiero al principio de la relacion, al decirse uno "no me mata, pero me quiere, es buen@, es dulce...tiene buen trabajo...etc.." eso es "settle for", lo demas viene con el correr del tiempo...
me viene a la mente la palabra "transarse", es terrible caer en eso! o cmo dice un amigo: mejor solo que bien acompannado!
si, pega, pero 1) No la usamos como tampoco usamos la palabra compromiso en un sentido social/matematico sino en el sentido de committment. 2) Me recuerda el sentido brasileno del termino, pero esas son cosas mias. En fin, que al parecer carecemos de un termino de uso coloquial para settle for...contentarse?
PNV, si buscas un termino cuasi juridico y usable, quizas no lo tengamos, he oido cosas parecidas como " estoy ahi", otras simpaticas como " estoy medio ligao", u otra que me dijeron una vez " estoy y no estoy", todas pegan, pero son muy poco rigurosas... y como hay!!!(digo, casos en que se convive de esa manera, a medias, esperando a ver... oye eso merece otro post de los tuyos!!! digo lo de las medias...
Ya, pero tampoco es eso. Hablo de un termino coloquial, que es lo que settle for es. Y hablo de casarse (full committment) con alguien que nos llena a medias, no de estar a medias, porque esto ultimo admite espacio, estar aun buscando, etc. Es mas bien "tirar los trenes" (como en los aviones) porque hay que aterrizar, se acabo el combustible, la edad, parece lo mejor que hay, etc. Es mas, me quedo con esa, con tirar los trenes.
Y lo clarito que esta el asunto y que no exista una expreaion que lo represente!, asi es el lenguaje... a veces arisco...
El amor, hallar un compañero, sin el que el mundo no te parece tan bonito, tan ancho, tan brillante.Junto a quien pasear en silencio sin pensar que tienes que buscar un tema de conversación. Que te acurruque en sus brazos cuando estés triste y en el que piensas cada vez que te ocurre algo bueno y tienes ganas de correr a contárselo.Alguien a quien quieres aunque se quede calvo o barrigón. Y junto al que por muchos años que pasen te apetece tomarte una copa de vino a la luz de una vela y dejar que pasen cosas...las más hermosas
Gracias por la historia y por las reflexiones de todos, yo que mas bien me dedico a vivir y leer historias y comentarios ajenos voy a comenzar a meditar.
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